deci trebuie să mai gândesc dar cred că la ediția asta nu-l iau. poate la anu
duminică
Despre Waha Kids și nu numai
către organizatorii Waha Festival 2019, ați putea pentru părinți să oferiți mai multe detalii în legătură cu spațiul amenajat orntru copii Wahakids? adică sunt supravegheați sau li se oferă prânz și mic dejun? spatiile de joaca sunt sigure etc? o amică mi-a recomandat să-l iau și pe cel mic la Waha Festival cică ar fi o desfășurare chiar family friendly existând chiar un spațiu alocat celor mici Waha Kids - eu i-am spus că hmmm mă mai gândesc - desigur că ar fi distractiv cu piciul după mine totusi nu pot să-l țin întruna în spatiul Wahakids și n-aș avea chiar întruna timp să-l supraveghez - că na plm cine știe vreau să citesc o carte bună în liniște sau vreau să ascult muzică la cășți să meditez desigur să mă uit la stele fără să mă tot bată cel mic la cap tati tati mi-e foame mi-e somn m-am plictisit și așa sau poate vreau să devin una cu ritmul și vreau să stau exact lângă boxă (lucru nerecomandat celor mici) - sau poate după câteva club mate cele 20 mg de cofeină la 100 de ml din club mate îmi iau vreun film prost si îmi vine cine știe să mă retrag la cortul quechua să aprind niște lumânări să-mi pun roba de ritual și să-l invoc chiar pe marele demon ispititor Lucifer - Sanctus Satanas, Sanctus Dominus Diabolus Sabaoth Satanas – venire! Satanas – venire! Ave, Satanas, ave Satanas ... plm dastea ...sau poate după niște beri cine știe cum dispari trei zile și te trezeșți într-o gospodărie a unor săteni din Mikóújfalu în pielea goală uns în balegă imitând sunetele specifice ale micii rândunici comune de hambar (Hirundo rustica rustica) - țivi-țivi țivi-țivi țivi-țivi țivi-țivi țivi-țivi țivi-țivi timp in care ce cel mic este luat în custodie de un cuplu de spanioli stoneri esoterici deepstoneone healeri hipnagogici dark ambient neofolk ritual ambentali pagan darkcore care ti-l pictează îl învață să mănânce ghinde și ciuperci Gomphidiacee sau chiar reptile mici să se hrănească din ce-i dă natura gen și a doua zi o iau la picior ca au rezervare la wizzair în plm in cluj și îl lasa pe cel mic în pădure să se descurce de-l găsește un pădurar dupa 5 zile de supraviețuire pe cont propriu
despre unguri transfobi și desigur despre Waha
știi cum au găsit inspectorii opc in sun Plaza la libanezul ăla bibo's Lebanese prin 2000si ceva dacă mai știi sperme diferite in kebab? la fel le-aș pune și eu cu ăștia de la bloc ăștia kuki baghera elefantu Răzvi mihăiță ne strângem ne dăm vreo 75 de inși 75 de sperme diferite pe o salată bulgărească (ingredientele salată verde, roșii, castraveți, ardei gras, ceapă roșie cumshot etc..) le-o pun pe poștă prin curierat la adresa Facebook Hq1601 Willow Rd, Menlo Park, California echipei mafiote a domnului mark din statele unite când merg ei in lunch la biro la silicone valley să mănânce direct sloboz de nesimțiții naibii + desert o felie de tort krantz cu cremă de lămâie și gameți spermatici tragea-le-aș apoi și niște pule cu arbaleta de la fereastră in cubicleurile lor moderne anyways hai că iar m-am luat și iti explic exact de ce e normal să fiu supărat ei au de gând să mă intimideze la modu să plec singur să dezactivez contul de ex doar ce mi-a suspendat două zile fără nicio motivație - - acestora le spun doar una, să o creadă ei că îmi părăsesc prietenii de pe net și că renunț la farsele ce m-au făcut cine sunt astăzi și la urma urmei de ce să stau trist și să plâng din cauza răutății și ticăloșiei lor crezând că mă descurajează se înșeală ei amarnic ba află m-am decis nu doar să acționez in instanță prin avocații mei domnul Relu Piperea și Stan Cobuz membrii baroului București un proces de defăimare unde voi cere scuzele publice direct din gura androidului mark Zuckerberg alătur de o despăgubire simbolică de un dolar. intre timp am de gând să folosesc și o metodă utilizată în șah - de interval și uzură împotriva acestor ticăloșii - metodă dealtfel simplă zisă și tangoul cailor negri inventată de maestrul interbelic silviu sgârcea așadar o deschidere de tip 1.d4 Cf6 2.c4 Cc6 distrugătoare dacă este folosită cu iscusință - pentru cei ce nu apreciază șahul și nu pricep această mutare cu alte cuvinte să mă piș pe el de Facebook dau logout îl tin inchus5 3 4 zile cât e suspendat fac lucruri mai constructive gen să câștig 5000 de dolari pe zi cu metoda profesorului Lauren sau să lucrez majoritatea muschilor corpului desigur să ard grăsimea de pe fese sau să văd dacă hunkar din mă numesc züleyha o alungă sau nu pe züleyha de la fermă și dacă Damir are de gând să ia vreo măsură împotriva lui hunkar anyways orice altceva decat pe fb...
3 zile fără să deschid Facebook mai târziu:
mă simt bine - zilele fără social media sunt calme și senine ca o sesiune de dimineață de meditație vipassana la piscină cu un cocktail strawberry daiquiri o țigară specială de marijuana plus femeie frumoasă alături oe șezlong și priku la butoane l-am închiriat pe priku pe toată ziua e liniștit nu ia droguri nu face scandal și mănâncă puțin nu face nazuri ka mâncare. recunosc totuși mi se fqce dor de like-uri de la prietenii mei de pe net din când in când dar aia e la finalul suspendării și revin alături de ei. alt dezavantaj ar fi că nefiind conectat la Newsfeed prind cu întârziere noutățile comunității - le prnd gata vechi ca să dau un simplu exemplu eu am fost ultimul să aflu despre un caz de transfobie petrecut intr-un venue bucureștean - era vorba de o persoană tranny n-am să dau nume îi voi spune Ariella Doo Daah din Danimarca (zice unu Răzvă din cartier ne uitam pe Facebook faceam lurky pecontul ei cică la Răzvă asta seamănă cu Goro umanoidul demon barbar cu patru brațe din mortal kombat deci am râs cu kkat la kur jur dar i-am zis că e de kkt să râdem de înfățișarea cuiva) anyways faza a fost superdiscutată deci badigardu acestui local ar fi făcut un gest superinsensibil la pisoar s-a uitat către pula Ariellei și i-a zis direct din topor la modul ai pula mai mare ca a mea. tipa a doua zi a făcut o postare unde a arătat cu degetul că nu e normal in 2920 să se întâmple așa admonestându-si urgent toți contestatarii de pe net cu remarci cizelate gen lingea-mi- ați pizdoiuuuu lingea-mi-ai lindiku toți transfobiiii care sunteți eleleleleleleeeee!!!!
altă știre pe care am prins-o late este despre cei doi sri lankezi rasiști. pentru cei ce nu știu doi sri kankezi rasiști s-au angajat la o brutărie din Gyergyóditró un sătuc ca in poveștile lui Charles Perrault - oameni care- și dau binețe preotul lăptarul și gestionarul la silozuri cântă și dansează țin flori in geam râd și chicotesc cu blândețe și încântare își mângâie copiii. in schimb acești doi gangsteri de culoare maro (haideți să-i numim Pamu și Muralidharan) sosiți la orizont ca doi răufăcători din filmele western să deranjeze liniștea comunității nu s-au îndestulat cu bunătatea oamenilor ce le-au oferit generos locul de muncă dar sub amenințarea unei rozete pumn numită vajra-mushtri și un pumnal numit gupti ascuns în chilot au deturnat brutăria transformând-o impromptu intr-un Auto-Express de rice&curry babath și nasi goreng. dis de dimineața ziua următoare Keresztes Imola și Keresztes Mihaly (Misi bacsivalintat de către cei dragi) adică soții Keresztes cunoscuți in comunitate ca săritori și cumsecade se îndreptau ca in fiecare dimineață către brutăria cu pricina să-și ia câte o Korpás kenyér (pâine cu secară pentru domnul Misi) și o Burgonyás kenyér (pâinea cu cartofi preferatà de Imola néni) ... văzând pe cei doi din depărtare unul dintre cei doi bandiți sri lankezi scoate capul pe geam..
...Isten áldjon meg fiam - spune bătrâna - Kérünk két kenyeret egy Korpás és egy Burgonyás Misinek (Domnul să te binecuvânteze fiule , te rog să-mi dai o paine de secară mie și una din cartofi lui Misi - îi roagă doamna Keresztes pe cei doi vicleni asiatici
iată in loc de pâinea caldă aburindă cei doi bătrâni cu ce credeți că au fost întâmpinați? ei hai că vă spun eu - de la fiecare dintre cei doi scandalagii cu câte o lovitură de Karate domnului mihaly i s-a aplicat o așa numită Mae Geri adică un picior in gură urmat de un kin Geri adică în pulă și bătrânicii i s-a aplicat in termeni kung fu un mawashi geri sau un picior în țâțe pin rotire alături de admonestația:
"මඟුල ඔබ සහ ඔබේ පාන් !!!" in traducere din limba tamil să-mi bag poooola in pâinea ta de ungurii poolii!
desigur că sătenii la auzul acestor grozăvenii au avut motiv bun să-i gonească pe beligeranți. ulterior au fost descoperite in toate pâinile precum și in cozonacul Kalács, Cipó și Lángos exact două tipuri de spermă. Nu trebuie să fii Sherlock Holmes ca să știi de unde proveneau.
.. ah și de sfârșit ...
...cică ediția 2020 a waha festival nu se mai ține. motivele nu sunt cunoscute publicului. eu totuși aș indrazni să emit o teorie. trebuie făcută o paranteză de circumstanțe aici desigur, deci eu mai mult târât la precedenta ediție waha fiind o persoană total boring fără un compas societal care se plictisește la orice și mai mult îi place să stea acasă pe net decât să se ducă oriunde iată-mă la festivalul waha și pentru că distracția de tip comun adică sexul dansul sau râsetele nu mă caracterizează, distracția mea dacă n-am net este să trag cu urechea la discuțiile altora și apoi să bârfesc pizmaș de cele auzite sau văzute + alte meschinării. tot așa se întâmpla în lipsă de altceva să încep să trag cu urechea și să urmăresc pe extrem de stresații și surescitații muncitori și organizatori waha vorbind prin walkie-talkieuri - se face constant apel la un misterios Jay - au venit toaletele eco-green Jay ce le zic la băieți - fac scandal artiștii de la luminish Jay ce le zic - "artiștii" de la corturile deep au făcut grătar in pădure ce facem Jay - la chill nu mai sunt baloți de fâni Jaaaaaay - au venit food truckurile s-au împotmolit jay... și tot asa. mărturisesc devenisem extrem de interesat de acest misterios Jay și skillurile sale de tip managerial/multi- tasking. ba chiar iată intr-o zi aventurându-mă de unul singur hai hui prin festival sau msi bine zis cât mai departe de festival cu scopul mai mult de a scăpa de veselinzii participanți la waha și de a sta singur in iarbă toată ziua iată ce mi-e dat să vad; un logan alb cu numărul b-23-jay. e mașina lui. dar un Logan? mă așteptam poate la un 4x4 de 6.4-l V-8 adică un vehicul mai administrativ executiv. chiar m-am apropiat cu o anumită reținere de automobil făcând apoi palmele căuș și privind înăuntru la fel cum o făceam in copilărie când voiam să admirăm interiorul vreunei mașini de lux - nimic ieșit din comun înăuntru niște blugi aruncați niste pături o sticlă de Borsec pe jumătate - iată mă înșelasem poate nu era o persoană impunătoare prin veșmânt sau înfățișare dar prin caracter cu siguranță - și da desigur poți comanda autoritatea și conducând un logan alb sau purtând un veșmânt simplu - iată-l pe Iisus de exemplu el putea.. dar ca să revin teoria mea ar fi următoarea, Jay cam in a treia zi a festivalului răpus de presiune și surmenat de atâtea sarcini se duce să se pișe undeva la 5 minute in pădure și datorita stresului acumulat și poate că a fumat și el un cuiuț sau cine știe a zis că-l ține să ia un tab de acid și suferă un așa zis burn-out și se prăbușește - aproape și totuși atât departe de ceilalți organizatori și sleit de puteri fără posibilitatea de a mai striga după ajutor și cu walkie talkieul rămas fără baterie agonizând la fel ca personajul filmului cu leonardo Căprio reverentul legenda lui hugh glass acesta incepe a se târâ debusolat în sens opus spre adâncurile întunecate ale pădurii Mikóújfalu. refuzând să se dea bătut Jay avea să-și târșâie trupul câțiva kilometri adânc în inima pădurii si printre molizi, fagi, goruni sau stejari intr-un sfârșit resemnat și sigur de pieire decide să renunțe. dar când și ultima speranță părea să i se năruie iată cineva il strigă pe nume Jaaaay Jaaaaaaaynu-ți fie teamă. cine e? se întrebă Jay
din desiș o sprintenă căprioară se apropie de muribund. îi umezește buzele însetate cu picături proaspete de rouă. apoi ca de nicăieri un iepuroi mare și năzdrăvan cu un coș plin de fructe de pădure se apropie și i le oferă. jay se infruotă cu lăcomie și deha simte că ii revin puterile. apoi ușor ușor se apropie și alți vizitatori cu diferite daruri, un arici care nu stă locului ii aduce ciupercuțe comestibile, un popândău simpatic îi aduce ierburi tămăduitoare ca să-și oblojească rănile susținute și desigur o veveriță cu alune de pădure în gușă. pe lângă cele susmenționate multe alte specii întindeau gâtul a curiozitate să se uite la eroul nostru, un castor, o vulpe, o nevăstuică chiar și un râs și unde mai pui o ceată de purcei mistreți tare veseli l-au inveselit cu tumbele lor pe jay care deja se simțea ca nou și râdea din toți rărunchii de bucurie la așa spectacol neobișnuit.
Liniște! Tună brusc o voce. Lăsați-ne singuri!
era un cerb lopătar uriaș mai mare decât orice văzuse Jay până atunci. Toate animalele se risipiră in toate părțile. Brusc, eroul nostru se trezi singur cu majestuosul rege al pădurii. Cerbul începu a-i cântă cu blândețe dar totuși ferm - și până se dumiri eroul nostru observă că toate vietățile cântau și ele într-un glas pe ritmuri dw clape si synth unduios chiar dacă retrase în desiș
♬ dintre toți oamenii te-am ales să-ți grăim
cu graiul nostru dar pe limba ta zici
de ce ai ales să aduci acesti oameni aici - oare
din casa noastră de ce faci parcare -
yuppies, boho scene poseri bisextili și alți bezmetiiici -
miroase pădurea a bude eco de-ți vine să piiici
vor natură dar și-au adus medicații
downere uppere coroane dom perignoane lsdii strumfi lichizii speed cox ti-o dau te faci box
inimioare Mitsubishi extacy de pe jos le ridiiici
alt stage waha kids luminiiiish sau la chill,
scena psy tăvăliți in noroi zburdă morbizi
goa psytrance darkcore technopagani psihedeliici
awakeni new age pe ciuperci și acid
la Deep coclerți umăr la umăr cu gaburii n civil
priku gescu rhadoo praslesh miss i și dubtil
râsul nu râde, veverița nu veveriță, ursul nu ursăie nici iepurele abil
până nu plecați in pula mea deqici dați-vă-n kil
să nu ne deranjați somnul vă tot cerem subtil! ♬
... până. se dumiri Jay observă că toate vietățile îl rugau să plece și să-și mute festivalul și să se restaureze liniștea în pădure in schimbul vieții ce i-a fost salvate. mișcat de suferința sinceră a viețuitoarelor protagonistul nostru se reculese intte doi falnici stejari pe modelul Michael Jackson avea un clip unde-și reveneau la viață elefanții alea alea Aaooooooo aa aaaa ooooo aaaa ooo ceva de gen - și apoi luându-și rămas buni de la toate creaturile grăitoare le promise că waha 2920 nu va exista. apoi hazliul dințos Iepurilă Iepury îi arătă calea înapoi către festival unde intre timp festivalgoerii înotau prin noroaie uzi până la os se chinuiau să plece cu masinile spre oroarea eroului nostru bineintentionat dealtfel
disclaimer: nimic nu este dinte-o sursă sigură sau verificat se poate ca toti oamenii de nai sus să fi mancat niște ciuperci să fie halucinațiivdealtfel sunt niste simple teorii pe care este foarte posibil să le fi chiar eu halucinat - dacă aveți date să infirme sau confirme cele de mai sus sau dacă personajele susnumite sunt reale sau dacă totul este o balivernă născocită de mine in vreo stare de catarsis sau meditație profundă totul este penumbră unde realitatea se întrețese cu visul intr-un mega medley de confuzie. puupyi. 😘
Câinele Polițist
am atipit putin de după-amiază - doamne ce vis tembel am avut - eram pe aeroportul din Skopje Macedonia pentru escală spre novi sad mergeam la festivalul exit stiind ca săracii ăia sunt primitivi și n-au de gasit aveam două kile de marihuana lipite de ballsack - mă apropii de check-in - vameșii niște brute păroase negricioși -au câine de mirosit droguri - mă ia toate transpirațiile - încerc să par casual și relaxant - nu pacalesc pe nimeni - simt marijuana lipită de ballsack - ajung in checkin - literally simt kkstu la cur - vameșul într-o engleză stricată - pesport - ii dau pașaportul - mă privește lung - thenk yu -imi da pașaportul - mă cred scăpat - la xare strigă unei alte brute negrucioase Luben! Luben! Doneto kuçeto! doneto kuçeto! eu extrem de cu căcat la cur si ballsakul transpirrat - is there problem? la care el, come please! mă ia mai încolo mă ia cu toate transpirațiile aduce câinele special inceoe KuçetoKuçeto Smrkaaaat! Adică miroase-l! incepe câinele să mă miroasă eu instant mi s-a dus coaiele înăuntru de spaimă îi șoptesc câinelui kuçeto dragi kuçinja kuçeto dragi kuçinjo - adica cățelule câine drag - să apelez la blândețea lui - la care incredibil deci le face semn câinele că n-a gasit nimic.la care imi zicw mie intr-o română impecabilă coaie, îmi zice câinele, bro m-am riscat pentru tine, știu că mergi la exit, dar ai grijă n pula mea când îți pui chestii pe coaie că nu glumești cu ăștia. ai grijă data viitoare în pula mea! pe mine mă cheamă Mihai am 6 ani câine locotenent sunt la ăștia că m-au cumpărat de la dresaj de la MAI de la centrul chinologic Aurel Greblea din sibiu pază dresaj. da îți spun așa dacă mai treci cu căcaturi să-ti miros coaiele te fut nu doar ăștia te fut și eu! zi pace că știu și eu cum e să te distrezi și că ai dat de un român. cica eu VA MULTUMESC! el cica, hai intinde-o mi-a dat pașaportul și am plecat! - *m-am culcat normal m-am trezit retardat*
#doamnamustață
>Doamna Mustață<
știi întrebările alea pe Facebook cu did you know? unde răspunzi despre tine și așa? e, una din întrebări întreba așa which person from your childhood you lost touch with would you like to meet again?. in fine mă apuc să completez și mi se stinge bateria la telefon și nu-mi mai vine aceeași întrebare, asadar răspund așa direct pe timeline . Deci cel mai mult aș dori să o revăd pe doamna Mustață. Cine e doamna Mustață? Ca să iti spun trebuie să vii cu mine intr-o călătorie până în anul 1998 mai bine zis in luna iunie, ultima săptămână din clasa a 10a. Doamna Anca Mustață, care chiar dacă literally avea mustață, nu era poreclă, așa o chema, era profesoara mea de fizică și part time dealer de cucte și tigăi marca Zwilling, o tipă măruntă tunsă periuță cu aspect de bursucel. Practic se folosea de statutul de profesoară ca să strecoare câte un pliant părinților cu diferitele tigăi de teleshopping Zwilling, niște tigăi de calitate care nu se lipeau. Desigur cine o poate acuza, cu o leafă de profesor chiar nu puteai trăi decent. Eu pe atunci eram un copil destul de tulburat un mic derbedeu care se tinea doar de boroboațe la fel xa piticul boroboață din melodia cu nume omonin. Unde mai pui că nici situația la învățătură nu era chiar pe roze, aveam situație de corigență la nu mai puțin de 4 materii, la istoria artei (cu doamna buliga o lesbiană malevolentă care semăna cu jean Claude Van damme minus mușchii - se zicea despre acest diavol de femelă-barbat că a agasat tot felul de eleve de sex feminin băgându-le in mod șiret limba-n gură când acestea mergeau spre toaletă) - la desen proiectiv (cu domnul Ilica un ucigă-l toaca libidinos infernal si diabolic care era si certat cu săpunul și deodorantul dar în schimb bun prieten cu sticla sit paharul) - la română (cu doamna Constantinescu - eu la vremea aceea îi spuneam târfo ea fiind de fapt o băbuță ascetică pitică purta xa semn distinctiv o eșarfă cu Tarom - tipa n-ar fi fost chiar așa malefică dar se săturase pur si simplu de așa năzdrăvan voia să mă pice - chiar am căutat-o prin liceu am intrat peste ea la altă oră să o întreb dacă nu se poate face nimic i-am zis vă rog eu și ea ca o prostituată de lux ce era mi-a zis băiete eu ți-am încheiat situația nu am ce să-ti mai fac - rezolvă-ti la celelalte materii - la care am izbucnit UNDE SĂ-MI REZOLV TÂRFO LA TINE AVEAM SPERANȚĂ !!! apparently not. mi-am văzut de drum) la geogravarză (o prostituată pitică comunistă cu picioare groase păroase și extrem de rea și ea , doamna Ciosu) și la fizică cu doamna Mustață unde nu aveam situația încheiată. Ei iată văzând toate căile diplomatice și persuasive eșuate m-am resemnat cu repetența și parcă parcă m-am mai destins. iată vine totuși ora de fizică, practic ultima din an - desigur doamna Mustață mă vede îmi spune cu blândețe să vin până la ea. mă duc și șoptit cu o binețe așa în glas așa maternă ca și cum i-as fi odraslă îmi spune despre părinți că au fost la școală i-a cunoscut s-au umilit cu mine că săracii nu mai știu cu cine să vorbească ce să facă cu mine că erau disperați și asa .. apoi mă întreabă ce am facut la celelalte materii - îi spun că n-am rezolvat și că aia e. la care ea îmi zice hai să-ti dau testul să îți închei la mine măcar. eu îi spun lăsați așa că tot aia e .- haide băiete nu te lăsa așa, rezolvă-ti hai că nu s-au încheiat mediile. haide îți dau un test să &ti inchei la mine și poate-ți rezolvi la celelalte - dar nu știu doamnă nimic!! - lasă scoate tu o foaie si vedem răspunde doamna Mustață. Zis și făcut scot foaia merg în față la care tipa așa conspirativ și șoptit ca să nu audă clasa: uite scrie aici ce ți-ar plăcea să fii când te faci mare. 😲😲😲. văzând așa minune că nu trebuie să scriu fizică, frec mâinile a mulțumire și ca un pizmaș ce eram mă pun numaidecât pe scris. nu pot să redau mot-a-mot conținutul "testului" știu doar că i-am scris tipei că îmi doream o viață live fast die young de tip rock and roll presărată cu mult sex droguri și chiar împușcături desigur tâlhărie și crime și să mor împușcat de poliție într-un shoot-out desigur după ce am trimis și eu câțiva sticleți nenorociți pe lumea ailaltă. am adăugat totuși și lucruri pozitive că as vrea să ajut familia prietenii că îi iubesc etc .. zis si făcut, predau tipei foaia, ea citește și îmi dă nota de trecere așadar eram safe la fizică. mă cheamă la ea că " haide să-ți dau rezultatele" - imi spune că apreciază sinceritatea dar este și mâhnită că un tânăr așa isteț are așa niște gânduri întunecate. apoi mă îndrumă să privesc în suflet să fac o introspecție că gândirea adolescentină este schimbătoare că nu voi gândi la fel să caut să fac bine să nu fac rău căci mi se va întoarce înzecit etc. sfaturi cărora nu le-am dat crezare sau mare atenție la acea vreme dar care mi-s de mare preț in ziua de azi. apoi îmi spune că ea, chiar dacă nu a putut mai mult, se bucură că a putut să-mi facă un bine si *glumind că speră că pe ea nu aveam de gând să o ucid. eu cu sinceritatea și teribilismul specifice vârstei îi răspund că profesorii erau aceeași mizerie ca și gaborii și că își meritau fără nicio excepție toți moartea. la care ea întreabă, ai dori să mă omori ? cum? cu ce? întrebă ea pe bună dreptate perplexă. la care eu fiind și mc si hip-hop person ii dau un răspuns liric cu un freestyle:
CUM? CU CE? NU CU VORBE CI CU FAPTECU UN AKA PATRUJISAPTE
CUM? CU CE? VREI SĂ-TI SPUN DREPT? DOUĂ IN CAP ȘI DOUĂ-N PIEPT
CUM ? CU CE? UITE ASA PRRRRRRAAAAAAAAAA PA PA!
...lol știu prieteni, vă mirați ce level de oligofrenie.😔😔😔 chiar și tipa parcă regreta ca mi-a oferit atâta bunăvoință parcă. și totuși la fizică eram salvat
ei iată vine și ultimul clopoțel, tare as vrea să spun că am scăpat dar iată minunea nu s-a produs, bunăvoința doamnei mustață nu a ajuns si promovarea nu s-a fructificat și iată-ma condamnat să repet clasa a zecea. chiar și așa un gest frumos este un gest frumos și rămâne tot un gest frumos.
...intre timp părinții mei, dintr-un evident simț al obligației, și-au cumpărat toată gama de tigăi de la doamna mustață tigăi de care nu aveau nevoie câtuși de puțin. ulterior m-am bucurat sincer că am putut să ajutăm așa o doamnă îngăduitoare și blândă căreia personal nici nu-i mulțumisem la acea vreme
anul 2005 - 7 ani mai târziu. eram la Griviței. iată-ma student bucurându-ma de primul an al studenției. era o zi superbă de mai. nicio grijă toti băieții și fetele ne bucuram și râdeam cu o poftă teribilă de viață. eram tânăr si frumos îmbrăcat bine in 55dsl și energie si ce se mai purta la acea vreme. sub o avalanșă de râsete și bună dispoziție împărțeam și o "țigară specială" când văd așa în depărtare o femeie mititică bursucită căra niște pungi - era chiar ea Anca Mustață - intr-un suflet alerg către ea, îi spun sărutmâna vă mai amintiți de mine? îmi spune că sigur că își amintește - tu ai scris scrisoarea aceea simpatică și mi-ai cântat acea melodioară. eu superstânjenit îi spun că m-am schimbat de atunci, că nu mai sunt așa un drăcușor și că m-am gândit la ea. i-am mai spus că sunt un om mai bun datorită sfaturilor ei, că îmi place supermult studenția și dinastea. - ea a spus că m-am făcut foarte frumos și se bucură că sunt serios. apoi o rog să mă aștepte. alerg spre patiserie ii cumpăr un ecler, un doboș, alerg apoi la minimarket de unde apuc un santal de coacăze și un toblerone alb, fug înapoi uitați v-am luat astea așa ca o mică atenție și tipa a fost mișcată evident și eu la fel. a zis haide să te pup și m-a pupat pe obraji. si tot restul zilei ...pe cine mint, toată săptămâna aceea m-am simțit de nota 10 chiar tare happy că am reușit să-i întorc gestul de bunătate.
.
.. deci da prieteni e easy, viața e plină de doamne Buliga, domni Ilica sau doamne ciosu oameni răi pizmași cruzi, dar iată câteodată vine și câte o doamnă Mustață. fii deci mărinimos, cumpără-i toate "cuctele și tigăile" pe care vrea să ți le vândă, cumpără-i flori si ciocolată si nu uita să-i aplici și un pupic și să-i miltumesti cu drag căci, desigur ca și răul, binele ţi se întoarce pe lumea asta și când nu te aştepţi şi de la cine nu te aştepţi. Şi nici vorba din gură să n-o slobozi și nici gânduri cu rele să nu gândești căci doar îți vor amărî sufletul. Şi nici pizmă pe ăl de e rău să nu ai căci nu știm ce i-a făcut răi și nimrni pe deplin și-n toate nu e bun cu toții ne aflăm acilea pe pământ fără a sti de ce. și unde mai pui că tare e bine sa fii bun sa dai bine si să primesti bine!
Cu drag
MM <3
Catena
Stăm chill, ne-o ardem prea bine, nici nu ne trebuie pisdă , droguri, sau altă prostie, si fi atent ce am aflat din ghidul ăsta disco-rock, cum că Catena , înainte să fie cea mai pizdoasă şi rock-and-roll farmacie ever, era o formaţie feminină inaugurată în toamna anului 1969, în componenţa originală: Mariana Alexandru ( armonie, vocal), Eugenia Feldeş (vocal) Păuniţa Ionescu (vocal) şi Ortansa Păun (chitară şi vocal) ..adică plmea...
#soitbegins
nu vreau să zic rău de Waha Festival că și eu de ce să mint mi-am distrat la waha faze siperdistractive de exemolu in 2012 am mers la wahq pe toată perioada wahq după câteva beri efectiv doar în mersul piticului (ghemuit) în poziţia ghemuit cu braţele întinse lateral sau cu palmele sprijinite pe şold pe genuchi sau înainte depinde pe toată durata festivalului la scene în Camping peste tot sau în 2015 am avut o experiență mistică m-a adoptat o o femelă labrador de acolo drept fiul ei și chiar m-a alăptat la fel ca lupoaica din remulus sit Romulus chiar n-am consumat absolut nimic altceva sau 2011 după 6 energizante monster m-am trezit într-o gospodărie a unor săteni din Mikóújfalu în pielea goală uns în balegă imitând sunetele specifice ale micii rândunici comune de hambar (Hirundo rustica rustica) - țivi-țivi țivi-țivi țivi-țivi țivi-țivi țivi-țivi țivi-țivi - anyways voiam doar să zic despre participanții wahe care înainte să se înalțe spiritual prin iubire meditație și desigur dans exact la fel ca niște derviși rotitori participanții la festivalul waha numiți și wahayoteesi 90% din București umplu poienița cu mașinile lor Mercedes gle Mazda CX-5 Tesla model y și altele, creând basically parcarea bâlciului din Piscani, deranjând astfel tot ecosistemul - costumați în Șalvari în Culori Vesele cu aer Nonconformist și extrem de Confortabili ® aceștia își intră în rolurile de druizi holistic-transcendentali - cu destule tokenuri în simbrie purcezând a se lubrifia social cu alcool la wahq bar și desigur ale gurii fie un mușchiuleț de porc o pastramă de berbecuț de la haiducii veseli niște chicken Tikka masala sau o portiet de penne Carbonara după preferință salată - Cesar sau grecească o cafea de la Lizzy's on wheels sau de ce nu un gyros la food truck Gyros és Kebab Ház din Csikszereda sau Mikóújfalusi Fogado o înghețată de la gelato mania sau celebrul Ciolan de la Csülökkirqly regele ciolanelor pe aleea cu mâncare desigur pentru cei care preferă detoxifiere un Smoothie plin de proteine la juice bar și de ce nu câteva paliative sau panacee (droguri ) să meargă cu ritmurile tribale mare atenție cu băieții de la minister deghizați șamanic sau rastafari anyways după 2 zile se împute numaidecât toată pădurea prinde a mirosi a coae și puță șamanică și de ecotoilet (căcat amestecat cu frăguță) de prinde și fuge orice biet hârciog sau vulpe cu nas sensibil cum vede cu ochiul de la atâta pestilență balamuc și zarvă iscată în boxe după care la final de experiență se strâng cu toții frstivalgoerșii își iau catrafusele înapoi la mașini și desigur mai iluminați decât la venire își văd de drumuri spre răsuflarea ușurată a bietelor căprioare hârciogi porci mistreți veverițe și alte vietăți ake pădurii - ușurare! nu doar câ s-a oprit vacarmul de decibeli dar s-a terminat și cu constelația familialā respirația holotropicā/întoarcerea și căutarea către sine/autoexplorqrea și autovindecarea, meditațiile suflet la suflet ritmurile de digeridoo și celelalte multe mâscāreli ale "Wahayoteesilor. iată este liniște din nou în pădure - desigur până la anul pe vremea asta când desigur va începe următorul tărăboi asta dacă nu ajută Dumnezeu pe bietele creaturi qle pădurii cu o nouă pandemie cqre să -i țină acasă pe oamenii frumoși sau de ce nu chiar cu o lumină roșiatică de culoarea sângelui care să umple văzduhul aducătoare a apocalipsei nimicitoarea a tot ce mișcă pe pământ și a lumii însăși. Namaste 🙏
*pozele atașată prezintă creaturile pădurii Mikóújfalu nemulțumite de festival adresând vulgarități în limba maghiară organizatorilor festivalului wahq alături de poze cu însăși veselii participanți ai festivalului Waha
Micul Sion
iată, cum am spus, mă despart de prieteni la o rată de 1 unfriend pe zi - și n-am mințit, de la acum nici o lună 4800 friends iată doar 4495 - șterg chiar 2/3 dacă prind foști colegi de generală sau de grădi care îmi sunt niste străini total fără interese comune ( de ex. you both like Rares Bogdan, Doxologia, Anagrame si Jocuri Logice and the movie Capra cu Trei Iezi și asta e tot ce avem în comun) mă descotorosesc și de prietenii ținuți în pamplezir cu conturile abandonate sau timelineul doldora de content licențios bancuri tip "soția,furioasă către soț : -știu totul! da? Ia care soțul, ia spune câți afluenți are dunărea? - un banc teribil cringe totuși un catchphrase excelent pe care îl voi retine și îl voi arunca însumi soției cu proxima ocazie când mă prinde că am călcat în străchini cotrobăindu-mi prrin Tinder sau prin conversațiile fără perdea de pe WhatsApp 😂😂😂🤣🤣🤭. ...la fel și cu foștii colegi de la locurile de muncă precedente de care tot așa nu mă leagă multe. și vorbind de locuri de muncă iată in procesul de renunțare de care vorbeam tocmai ce am părăsit un post călduț de senior copywriter și senior strategic social media planning intr-o cunoscută agenție bucureșteană de advertising. având sediul intr-o vilă veche din kiseleff cu mai multe băi chiar în vecinătatea spațiului de lucru, am încercat o ieșire fulminantă nu doar depunându-mi demisia, dar și, profitând că toată lumea era in lunch, înșfăcând laptopul șefei mele o dobitoacă și o jegoasă Raluca Ghibu plecată în Peru în concediu, un macbook 13 pro de 3000 de euro , fugind cu el în baie, băgându-mi-l în chiloți și pe la subsuori ulterior pișându-mă pe el. desigur macbookurile nu sunt waterproof totuși câteva picături de urină nu au cum să le răpună totuși este un produs de calitate. îmi amintesc chiar cu amuzament când am părăsit alt loc de muncă, un help desk pentru produse as seen on tv de wellness, soluții curățare baie bucătării etc din statele unite unde îmi petreceam nopțile (lucram pe orarul statelor Unite) certându-mă cu seniori nervoși din florida sau ohio nemulțumiți de produsele oferite. desigur când am plecat din firmă, in ultima zi de preaviz, fiind singurul de noapte in help-desk, am mers la deskul team-leaderiței noastre Dana Mantea o împuțită care mi-a făcut atâtea nedreptăți și m-am pișat în unitatea de calculator, nefiind un macbook pro ci un simplu desktop dell de cum a început să curgă pișu înăuntru prin slotul de CD-ROM s-a ars toată unitatea centrală făcând abstracție de la băltoaca creată din desk - a doua zi, Horea tipul de la IT n-a putut decât să constate decesul...
...dar hai că m-am luat cu vorba. ce voiam să zic, iată propun nu doar un lifestyle dar extind și o invitație și altor downshifteri cu chef de renunțare determinați desigur să părăsească nu doar social media dar și orașul plin de noxe mai ales în pragul unui nou mandat al duamnei, pe cei dragi care uneori pot deveni extrem de agasanți, locurile stresante de muncă, gadgeturile care constant cer updatare, mașina, drogurile și alte utilități de construct social care oferă o falsă impresie de împlinire, să mi se alăture și dacă Dumnezeu ne va tine teferi până atunci - din septembrie anul 2031 în micul Sion. este vorba de un teren de pădure de 1200 mp pe care l-am moștenit în județul Sibiu chiar în mijlocul podișului Hârtibaciului, mai exact la ieșirea din Agnita între Bârghiș și Chirpăr pe care l-am intitulat cu referință biblică a cetății iebusiților, unde am de gând să îmi petrec restul zilelor în reverie, contemplație mută , melancolie, tânguire funestă și desigur rugăciune. pe post de adăpost propun un vechi hambar în mijlocul căruia este așezat un uriaș pat din lemn de arțar soecific sașilor. in acest pat eu și semenii apostați vom petrece majoritatea vremii oferindu-ne unul celuilalt căldură corporală, in lipsa altor mijloace termice. a nu se confunda cu o activitate erotică. fiecare mrmbru al micului Sion prins intr-o acțiune de coitus, onanism, autoerotism, erecție chiar si sărutare sau petting va fi expulzat fără întârziere din comunitate nu înainte ca domnul Konrad rândașul și administratorul micului Sion să-i aplice o usturătoare corectură biciuindu-i membrele desfrânate cu o asa zisă Lederpeitsche (bici din piele) 60 peste mădularele bărbătești 100 peste puța femeiască și țâțe . nu doar activitatea sexuală dar și comunicarea verbală sunt strict interzise. se permit doar câteva interjecții necesare ca de exemplu gâl, ghiorț, știobâlc, sau lâââ. ca activități de timp liber înafara timpului solemn petrecut în pat sub 70 de saci de rafie amintesc servirea fierturii in fiecare dimineață de domnul Konrad, fiertură de urzici, barba-caprei, iarba-grasa, ciulinul, din când în când fiertură din oasele vreunei lighioane găsite moarte în pădure dar cel mei des celebrul cartof, servit fiert despicat de domnul Konrad printr-o simplă lovitură de pumn. activități adiacente enumăr rugăciunea, îngropatul până la gât în pământ pe un câmp înghețat de noiembrie alături de un gutural descânt al tuturor membrilor guhu guhu guhuuu, desigur sub apăsare sufletească, râmatul, tăvălire in urzici, itinerariu mormântal în veșmânt de rafie cu biciuială ocazională din partea domnului Konrad, joc de beach ball sau badminton pe câmp dezolat înghețat doar in chilot, membrii grupului pe timp de ninsoare întinși pe pământul rece neospitalier așteptând să fie acoperiți de omăt, blagocestie și blagocestivie și bineînțeles un itinerariu funest prin pădure la miezul nopții dar și plin satele învecinate îmbrăcați în sacii din dotare îngânând încetișor un gongo-rong gongo-rong gongo-rong gongo-rong gongo-rong sub pumnii , picioarele și ciomegele sătenilor din satele parcurse.
dacă ți se pare o idee tare și o alternativă mișto vieții de oraș, aruncă câteva cuvinte intr un mesaj privat și alătură-ni-te pentru o experiență de lifestyle de neegalat. Doamne ajută!
#mădistrez
Nu sunt trist nici suparat
Ma distrez cu adevarat
Cu prietenii-mi fac viata
Si bem pana dimineata
#zizin
#2004praștie
28 aprilie 2004 - prastieeeee prin hotel dacia toate usile deschise fluturau perdelele chestii pe jos asruncate toti prajitii meinici nu stiu pe unde esram prin camere pe la unii altii cica intru intr-o camera de hotel pampam liniute roz avem eu un obicei sa scot telefonul nokia e70 care era pampam si sa-mi fac o poza in plm si intrebau aia ce plm faci nu exista ocncept selfie plm cica asa imi place mie. cele mai frumoase zile ale copilariei
#djmiki
.Sunt DJ Miki, am 37 de ani, sunt din Brasov...De mic am avut o pasiune pentru MUZICA, de pe la 14 ani am inceput sa si ascult mai mult si sa si pun la diferite evenimente ale vremii (banchete, bairame), impreuna cu un prieten, si el in bransa noastra, a DJ-ilor, de mult timp; am inceput cu casetele, pe care le derulam cu pixul sau cu creionul (eram fericit daca trecea un eveniment in care nu se prindea caseta - cunoscatorii probabil isi mai amintesc :) ), apoi am trecut la CD-uri audio, si usor-usor, acum 9 ani, am hotarat ca e momentul sa trec la ceva serios, profesional 100%, si mi-am achizitional primul pupitru, 2 playere si un mixer Pioneer, si am inceput sa ma implic in organizare de diferite evenimente. Am inceput cu recomandari de la prieteni, apoi usor-usor lumea a inceput sa ma cunoasca si sa ma recomande (cea mai buna carte de vizita si reclama a unui DJ este, cu siguranta, UN EVENIMENT REUSIT, NISTE CLIENTI FOARTE MULTUMITI SI UN PUBLIC CARE S-A DISTRAT PANA IN ZORI DE ZI!)
#roagă-temănâncă-lșiiubește
salut vă invit și pe voi să citiți cartea pe care-mi place să o numesc de căpătâi roagă-te mănâncă și iubește este vorba despre incursiunea eroinei prinicpale elisabeth gilbert în aievea și nu doar este o poveste frumoasă vei plânge vei râde vei fi alături de eroina principală în momente de restrâșniște dar si de bucurie chiar si de extaz, tipa liz eroina principală are tot ce își poate dori o femeie puternică din cartierul manhatan și totuși este asaltată de indoială și insatisfacție așadar se decide că plece într-o călătoria initiatică, ea începe cu italia unde liz degustă bucătăria și plăcerile culinare punând pe ea ce autoarea cu mult farmec și autoironie denumește "cele mai fericite 12 kilograme din viața ei" apoi că să-și urmeze chemarea spirituală ea va urma un așa zis ashram un loc de rugacune indian unde îl cunoaște pe înțeleptul gupti rupti cel care ii va fi si guru mentorul ei așa începe călătoria spirituală a lui gilbert mai ca apoi ca un epilog și ca și călătorie de final in indonesia eroina să-și implinească și chemarea sufletului găsindu-și împlinirea inimii chiar în persoana aventurosului Stephen. Alături de Stephen eroina noastră își va reconcilia trupul cu sufletul și va prinde aripile crezute odinioară frânte. Roagă-te iubește-l și mănancă ne invată că uneori fericirea se află la celălalt capăt al lumii și ca să nu-ți fie teamă să ajungi la tine insăti și să te descoperi. Personal am trăit intens această carte dar să nu-i spun carte, această călătorie , m-am bucurat și am suferit alături de elizabeth, este genul de carte pe care o citesti dintr-o rasuflare cu o cană de hot chocolate și o simpatică cutie de macarons alături. Dar haide mai bine să tac din gură să nu va povestesc prea mult cu toate ca aș putea vorbi ore întregi despre roga-te mănâncă-l și iubește și apoi aveți să mă înjurați ca am dezvauit prea mult. Tot ce va mai spun ca sorbindu-i paginile veți râde, veți plânge dar cel mai important veți iubi. Lectură faină!
#realname
If this account your real name and personal information, please provide a government-issued photo ID to help us verify your account.
If this account pretends to be someone else or doesn’t represent a real person, please close it immediately.
Hello guys, what iz going on , this is my real account , you can loo kat photos all wit me I am 27 year old born in Brasov Romania on 25 July 1987 please tell me I upload my id from Romanian government I hide address please remove my ID after you look. Thanks you guys, have a good day
send you id please let me back to facebook all my friends there sent you id already not fake acc contacvted you lot of times already look at my profile picture ask me anything this is not fake account! Have great day!
#remuscernea
Poza luata inainte dupa 5 minute dupa ce i-am strans mana lu remus cernea , il vad din departare i lstrig REMUS!! ..pac pac el vine din super super departare doar cat sa dea mana cu mine, ce om ! ... la care tacere , eu dupa ce-l fac sa bata tot drumu n-am nimica sa-i psun , atunci el asa s-a citit dezamagirea in ochii lui si rupe tacerea imi zice SUPER TATUAJE ! euu ah,ph merci pa ... dar tot a fost frumos ..
#nițu
...cum l-am găsit primavara trecuta la primarie pe cenadidatul meu de vis. deci ieşim atunci in primavara cand a fost la primarie saptamani o duminica sun pe ăştia pe Kuki pe Baghera pe Laur pe africanu asta că nu iese era cu una şi mai zic să iasă Laur era la muncă deci eu Kuki , Baghera, gagica Lu Baghera Cristina aia cu una grasă Deni deci eram 5 inşi eu kuki, Baghera, cristina şi asta grasa denisa asta io adusese să se combine cu kuki da ăla că se uită grasa pe mine se ascundea aia chiar se uita..e şi ö luăm pe asta de la Băltàreţului unde stătea ea dupaia aşa pe treişpe pe la abbate unde să mâncăm nişte ficàţei asta la restaurant Labia da grasa în morţi Mami ei vrea pizza astea pentru pizza ori la pizza and food ori la nussdorf asta la năsăud calea ferentari faci stânga astea nu că nu vor acolo că ştiu ele că ospătarii scuipă , îşi dă pula prin mâncare, îşi dă cu friptura pe la cur...până la urmă bem o cafea pe la făt frumos plm alea plictisite că vor la Magazin să să uită la pantofi plictisealà kuki că ö ia spre casă si apoi se intampla ceva incredible...
...la care ce văd cruciş pe mijlocul drumului...
......la care ma uit eu asa da-te in poolamea ce vad. banneru lu Niţu unul fix ca tine,,la care să ne cacam pe noi de rîs cu cacati la cur bă ştii cum facem nok panarama pe stradă de se uită babemoşi cà pula mea se compară ăla niţu exact fix ca noi la care mă uit mai bine dă-te în piooooola mea, cine crezi ca era ????
...era fix Nitzu Deci nu era fix era fix fix aceleasi haine acelashi stil ...pula mea si aşa ne an împrietenit am stat la poveşti omu avea şi ö treabă la el ö verdeaţă miam miam bă să l vezi omu ştia muzică filme şi pulamea aşa ne-am împrietenit da pulamea
si mi-am gasit si candidatul. in fine pana la urma nu a iesit si nici nu mi s-a parut a facut multe faza care nu erau ok si l-am sters si de pe facebook .i-am dat block sa nu mai vada nimic la mine
#puiuțul
Da dragi părinți; chiar dacă puiuțul vostru arată încă ca un cartof nou de Bourgogne sau ca o ceapă roșie de Turda asta nu înseamnă că nu puoate fi și chic.-așadar am creat doar pentru voi rubrica "fură-le și tu lookul , categoria tătici și pitici' Max & Mongo -Taticul Mongo poartă așadar un sweater Moschino imprimeu Teddy Bear-preț 370.99 Euro , ochelari soare colecția Porsche Vintage preț 450 Euro, fes tip beanie hat-preț 11 Euro , suzetă de adulți Fetish Freaky-diki-preț 4 Euro. Piticul Max poartă un combinezon I <3 U Daddy pret14 Euro + o suzetă Philips Pinguin preț 7 Euro. Dragostea pe care cei doi și-o poartă - NEPREȚUITĂ . <3 <3 <3 <3
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
